LA COPA MENSTRUAL: EL REVIEW DEFINITIVO

Me he cansado de los tutoriales de You Tube donde chicas guapas, maquilladísimas, peinadísimas, elegantes y finas cuentan lo fantástico y fácil que es todo, al punto de idealizar la historia de cómo se saca y se mete la copa menstrual, que es que parece que ellas sangran colonia… así que yo, si te interesa, te voy a contar cómo va esto de una manera más humana, que ya está bien de que te sientas torpe y, por qué no decirlo, un poco imbécil al ver que tú sí sangras sangre -valga la redundancia- y la lías parda vaciando la copa menstrual, o de que necesitas un poco más de práctica para colocarla o retirarla. Enough. No eres torpe, quítatelo de la cabeza, simplemente te has visto un tutorial irreal o un tutorial hecho por una cheerleader de los tampones, que es el otro problemilla que observo en estos videos caseros informativos. Es decir, las cosas de mujeres, y más cuando se trata de cosas que me voy a meter en un lugar tan íntimo como mi vagina, hay que contarlas sin dar por sentado que entrar a un baño a cambiarte un cuerpo extraño incrustado ahí sea mejor que cambiarte de compresa, y que todas ya estemos acostumbradísimas a ello. Observo que éste es el pensamiento de esas mujeres que he visto en You Tube y, créeme, he visto muuuuchos videos antes de iniciarme en la copa menstrual. 

Los tutoriales sobre la copa tienen que partir de la base de que quizás hay mujeres que nunca se ponen tampones y será distinto lo que le tengas que contar a este tipo de mujeres, digo yo... Me parece muy respetable que muchas feminas prefieran los tampones a las compresas, simplemente llevo toda mi vida adulta en silencio (sí, yo, en silencio, os lo juro) contemplando como ellas pueden soltar el discurso ese melodramático de siempre de” las compresas son incomodísimas, qué horror, con el asco que me da la sangre”, y luego sentarse a ver “La Matanza de Texas” comiendo palomitas…  Trágicas, que sois unas trágicas, y muy raritas, ¡ea! Ya lo he dicho. Que es que lleváis toda la vida diciéndonos “¿Qué no usas tampones? Oyoy, ¿cómo va a ser una compresa cómoda? Vamos, ¡vas tú a comparar!” como si fuera una verdad absoluta que no puede ser rebatida.

Vamos al grano, pues. Te cuento que para mí la copa menstrual es LA OPCIÓN, pero por el amor que siento hacia el Planeta Tierra; el empezar a usarla se debe a mi preocupación por el impacto negativo que los humanos estamos causando. No obstante, existen otros dos motivos para usarla: el ahorro que nos supone a todas y la comodidad para las ya usuarias de tampones arriba mencionadas. ¿Qué por qué ahorras con ella? Pues léelo hasta el final y te enterarás.

La copa menstrual a mí se me parece a una especie de miniembudo que, dependiendo de la marca, puede ser de látex, silicona, plástico quirúrgico o polietileno, tienes varias opciones por si eres alérgica a alguno de estos materiales. Está hecha para que no te cause ningún problema, vaya que va sin gluten, sugar free, sin lácteos, una maravilla de la ciencia.

Hay varios tamaños, se eligen según tu edad y según si has dado o no a luz. Yo elegí el más pequeño y cuando lo abrí y vi aquello pensé que, aún así, era demasiado grande y tieso para entrar. Ahorraros los chistes. Gracias. 
Si al verla te causa cierto nerviosismo, puedes utilizar lubricantes las primeras veces, aunque es conveniente leer las instrucciones ya que algunos en concreto la pueden dañar. Te recomiendo el aceite de coco como lubricante natural super inofensivo. De todas formas yo te digo que esto es una barrera mental nuestra porque realmente está estratégicamente diseñada para que sea fácil introducirla. En cualquier caso, tú hazlo de la forma en la que te sientas más cómoda, que al final se trata de esto.

Para meterla hay dos opciones: la forma de U y la otra. Lo siento, ya sé que he criticado a las youtubers pero como yo no lo soy, no he hecho vídeo para que veas estas dos opciones, para eso hace falta un rato delante del espejo arreglándome y yo llevo dos días en chándal muy agusto en mi casa. Así que para ver las dos posiciones, sólo para eso, te recomiendo que entres en You Tube. No me estoy contradiciendo, víbora, estoy simplemente apoyando mi explicación en los recursos visuales que Internet nos ofrece. La segunda posición, no la de la forma de U, es más eficaz porque la copa menstrual se instala en el comienzo de la vagina, no va al fondo como un tampón, y su efectividad reside en que al entrar crea un vacío. Al introducirla en esta otra posición que te comento, se despliega en un cuarto de segundo, generando así este vacío rápidamente. Sí, a veces escuchas el “pop”, sí. Es ese vacío el que hace que se pegue a las paredes y la sangre no siga fluyendo hacia tu ropa interior. De todas formas, si te sientes más segura al principio puedes usar salvaslips, por ejemplo.

Aprovecho para decir que en lugar de salvaslips, puedes usar compresas reusables, que las hay y si no tienes intención alguna de probar la copa jamás en tu vida, aquí tienes esta opción con la que aportarás tu granito de arena al medio ambiente. Y si no te interesa el medio ambiente pues hija, no sé qué decirte pero, vives aquí, ¿eh? En la Tierra, como todos, tú verás. 

En mi opinión, la práctica sobre cómo colocarla está más relacionada con conocer tu vagina que con “intimar” con la copa y, a esto, la religión y los prejuicios no nos han ayudado mucho. Pensad en los hombres, conocen sus miembros viriles a la perfección, algunos les ponen hasta nombre y no pasa nada. En este sentido, nunca olvidaré ese primer día en la consulta de mi ginecóloga naturista, Marga, cuando me dijo mientras agarraba un pequeño espejo "lo primero que vamos a hacer es presentarte a tu coño", a lo que yo respondí con cara de asco que no era necesario. Y si que lo es porque luego cualquier cosa referente a nuestras partes intimas es un susto y un asco, lamentablemente. Es nuestro cuerpo y hay que quererlo como se quiere a una mano o a un ojo.

Como he comentado, no se mete hasta el fondo sino que se queda en la entrada, y ahora te respondo a ese tipo de preguntas que te da vergüenza hacer sobre su posición y sus posibles consecuencias: 
- Sí, se puede hacer deporte, ni te enteras de que está, comodidad total. Yo he nadado, he saltado, he corrido y he montado en bici. Todo fantástico. 
- No, no se sale al hacer pis o caca, se desplaza un poco hacia abajo. 
- No, claro que no puedes mantener relaciones sexuales con ella, está a la entrada de la vagina.

Las hay de 8 y de 12 horas, si trabajas muchas horas fuera de casa, te recomiendo la de 12 horas y así, en muchos casos, estarás en casa tranquila para cambiarte cuando te toque. O igual no, o igual llevas toda la vida con los tampones y te da igual el lugar para cambiarte. Pues genial. 

En cuanto a su mantenimiento y cuidado, entre meses, la hierves en agua unos minutos y ya. En un mismo ciclo, sólo la sacas, vacías, enjuagas y la vuelves a meter, así tal cual. ¡Y aquí viene el tema!

A ver, la copa trae un "rabito" del que tirar, aunque, again, esto es psicológico, pues ese rabito lo tienes que ir cortando según sea tu vagina hasta que te sientas cómoda. O sea, no es el hilo de un tampón, que se queda colgando y no molesta y que es necesario así, colgando hacia afuera. Éste es grueso y duro, no puede quedar fuera porque te molestaría, tienes que ir probando y cortarlo a tu medida, personalizarlo, vaya. En mi caso, solo ha quedado una puntita que no es suficiente para tirar. Sin embargo, como te digo es psicológico, el rabito no sólo no lo necesitas para extraer la copa, es que no te sirve de casi nada tirar de él.  Te explico a continuación el motivo.Vuelvo al tema de los vídeos para contarte que he visto a una que decía que no tienes ni porqué mancharte los dedos. Falso. Mira, para sacarla haces algo natural, instintivo y antimorbo: apretar. Tal cual aprietas, la base se queda casi fuera o fuera directamente. La agarras por la base fuerte con fuerza, casi como en un pellizco, para así romper el vacío, esa es tu meta, deshacer el vacío, porque si tiras con el vacío en modo on, te va a molestar. De ahí que te dijera que el rabito te ayudo poco, pues lo importante es ese pellizco que hay que darle. Aquí he descubierto que, depende de la holgura de la vagina (pues hay mujeres que han dado a luz y mujeres que no), es básico desarrollar la destreza de, a la vez que lo aprietas, lo giras en forma de U para sacarla plegada y no hacerte daño. Si sólo la aprietas, destruyes el vacío y tiras, va a salir con su diámetro tal cual, y si tu vagina no es tan holgada te puede doler en esta especie de pérdida de virginidad de dentro para afuera, una cosa muy rara, sí.  Así que es posible que necesites las dos manos para este menester al principio. 

Esto relajada es fácil, de verdad, yo te lo cuento con todos los detalles pero estando relajada y apretando no hay más, no es un examen de selectividad. Relájate y entiende que si tardas más al principio no es porque se vaya a quedar ahí, deja el drama, que estás ya imaginándote en el hospital con todo un séquito de ginecólogos sacándotela con una ventosa.

 ¿Por qué ahorras? Porque cuesta entre 25-30 euros y dura diez años, infinitamente más barata que nada de lo que uses.

Personalmente y bromas aparte, la defiendo totalmente. Lo que no defiendo es la forma en la que nos la están contando. Pruébala, hay varios motivos para hacerlo y sólo uno para no hacerlo que es el miedo a lo desconocido y a hurgar en tu propio cuerpo. Si no lo haces no podrás tener tu propia opinión sobre ella. ¡Y siempre puedes ofrecer tu propio review cuando lo hagas en You Tube!